Kent - Nålens Öga (Jajja VideoMix)

15 december

Behöver skriva av mig men problemet är att jag inte vet vad jag ska skriva. Vill ju såklart att någon ska läsa och då vill man ju inte att personen ska sluta läsa redan efter första raden, eller hur? Det jag kan säga är att jag inte klarar av att ta mer skit från folk nu. Om vi tar min kontaktperson som exempel, hon verkar tycka att jag är en dålig människa bara för att jag har skulder. Hon tjatar hela tiden om att jag måste lyssna på henne om hon ska kunna hjälpa mig och hon pratar hela tiden om att jag måste komma till insikt när det gäller mina skulder. Som om jag inte redan har gjort det? Jag ångrar hela tiden att jag har skulder. Jag gråter nästan hela dagarna och jag mår så dåligt att jag vill dö. Ja jag vill dö- skära upp handlederna, hänga mig, överdosera med tabletter, dränka mig, hoppa framför ett tåg. Ja ni fattar. Jag kan inte leva såhär längre. Att hela tiden få höra hur dum man är och att få ta en massa skit, tar på mina psykiska krafter. Jag orkar inte mera...förlåt!

14 december

Ja vad ska man skriva? Det mesta är bara skit just nu och de bra sakerna som händer varar inte särskilt länge. Det jobbigaste är ekonomin. Hade jag haft en lite bättre ekonomi så hade jag kanske inte haft fullt så stor ångest. Det är akut pengabrist hos oss just nu. Vi ska klara oss till måndag (får mina pengar då) och vi har ingen mat just nu. Eller jo, vi har pepparkakor och lite pasta men jag vill ha något mer till pastan. Okej, jag vet att jag låter kräsen kanske men jag blir inte mätt. Jag försöker sysselsätta mig med allt möjligt för att inte tänka på hungern men det är svårt. Det suger ju i magen nästan hela tiden liksom. Den enda som har mat är min katt. Ser alltid till att hon har mat och vatten i sina matskålar. Är glad att hon har mat i alla fall. Ekonomin raseras hela tiden av en massa räkningar. Idag kom två räkningar för mina psykologbesök och för mina besök på akuten. Sammanlagt är räkningarna på 1000 kronor. Min ekonomi klarar inte det och speciellt inte just nu när det snart är jul och nyår. Jag vill ju kunna köpa julklappar till mamma och pappa och till min sambo. Vad ska jag göra? Jag är så avundsjuk på de som har ett jobb och tjänar pengar. Jag vill också ha ett jobb och ha råd med mat. Jag vill också kunna köpa en tröja eller något annat jag vill ha när jag känner för det. Jag vill också vara frisk. Det är så mycket jag vill som inte går. Min enda önskan till jultomten är: Pengar och att bli skuldfri Snart blir det nog psykakuten igen, tyvärr. Godkväll på er

Tillbaka

Nu är jag tillbaka här igen. Tänker skriva mer aktivt på bloggen nu. Jag har ett mycket större behov idag av att skriva av mig alla hemska och jobbiga känslor. Jag är sjukare nu än jag har varit förut. Jag bor med min sambo nu sedan 6 månader tillbaka. Det är det enda som är lite positivt med mitt liv. Resten av mitt liv är svart som natten. Jag har hamnat hos Kronofogden med skulder. Var hos skuldrådgivaren idag så det är väl åtminstone ett litet steg på väg mot att bli av med dem.

Jag mår så otroligt dåligt. Jag vet inte ens om mitt liv är värt att leva längre. Jag står inte ut med livet längre. Jag vet inte om jag tror på att det finns en Gud längre. Förut trodde jag på Gud och att problemen kunde lösas på något sätt...nu är allt svart som natten. Jag har blivit så desperat i jakten på lite pengar att jag till och med letar efter tomflaskor att panta ibland. Jag trodde aldrig någonsin att jag skulle hamna i en sån här situation. Vissa dagar struntar jag i att äta eftersom jag inte har råd att äta ens. Jag köper nudlar ibland och ibland när jag har pengar över kommer oväntade räkningar så det blir ännu mindre pengar över. Kampen för att överleva är svårare än någonsin nu.

Sedan jag skrev här har det hänt mycket. Jag har blivit mordhotat av en person som jag väljer att inte nämna här. Jag har inte polisanmält hoten och jag har även valt att inte polisanmäla misshandel som jag har blivit utsatt för. Ja som ni säkert förstår är livet svårare än någonsin nu. Igår skrev jag till och med ett självmordsbrev med avsikten att ta livet av mig och slippa detta eviga mörker och den stora skugga som alltid förföljer mig vart jag än går. Men som ni märker är jag ju såklart inte död. Ångesten och sorgen slutade bara med att jag svalde ner ett par tabletter med lite alkohol. Det jag innerst inne ville var att dö men något inom mig stoppade mig. Vad det var vet jag inte men jag orkar inte mera nu. Ett enda snedsteg till och jag är död. Inte bara psykiskt utan även fysiskt död för alltid.

Jag har ingen att prata med som förstår. Jag kan inte ens prata med min mamma som jag brukar. Märker hon att jag mår som jag mår så tvingar hon mig att flytta hem igen vilket jag inte vill. Kan bara hålla detta inom mig. Det är väldigt påfrestande både psykiskt och fysiskt.

Nä jag orkar inte detta längre.
"Heaven help us!"

Dag 5 – Någonting jag vill ha mer än nåt annat just nu

Jag vet inte alls vad jag vill ha. Det är så mycket jag vill ha, inte bara en enda sak. Men just nu vill jag ha: en hund, ett eget boende, en pojkvän som uppskattar mig för den jag är. Alla säger att man inte kan vara tillsammans med någon om man inte mår helt bra. HAHA, det är bara lögn.


Just nu är det 5.000 000 tankar i huvudet samtidigt. Det blir kaos av allt. Jag orkar inte mer. Jag vill inte att du ska vara lycklig ditt jävla as!!! Du går runt i friheten och njuter av allt och bryr dig inte om vad du har gjort. Medan jag mår skit. Du ska ta konsekvenserna av dina handlingar. Det är inte kriminellt att svika någon och krossa någons hjärta men det finns annat som är det.
Nåja, det blir väl psyk nästa vecka om inget blir bättre. Jag är rädd för min impulsiva sida.

Dag 4 – Mina mål/drömmar/önskningar

Ett av mina mål just nu är att någon gång bli frisk och må bra. Jag drömmer om att bo i ett litet hus med en pojkvän kanske och såklart en hund och två (?) katter. Men det jag fokuserar på just nu är att må bra och hitta en kille som inte trycker ner mig. En kille som älskar mig för den jag är och som håller sina löften. Men vem faan vill ha mig? Är jag ens värd att bli älskad? Jag tvekar och jag mår riktigt riktigt dåligt just nu. Är på gränsen att åka in till psyk och lägga in mig frivilligt innan jag gör något som jag inte kan ångra i efterhand.

Dag 3 – Min favorit årstid och varför

Min favoritårstid är sommaren. Helt underbart med alla blommor som luktar så gott och man kan vara ute länge och man kan bada och äta glass. Finns många fördelar med sommaren. Jag längtar :)

Dag 2 – En person jag vill träffa just nu

Jag vill träffa min bästa vän, Alexandra <3 Hon är min BFF (Best Friend Forever).
Finns fler personer som jag vill träffa nu. Vill även träffa någon kille som älskar mig och som jag vill älska tillbaka (alla passar inte för varandra).

Dag 1 – En bild på mig + 10 fakta om mig.

10 Fakta om mig:
Jag är vegetarian
Jag har borderline
Jag är musikälskare
Tycker om skräckfilmer
Jobbar inte just nu (går på aktiviteter)
Har en katt
Jag älskar djur
Tycker om Berny Pålssons böcker väldigt mycket
Tycker om att vara kreativ (teckna, skriva, göra smycken, fotografera)
Jag är deprimerad

Så det var väl allt för den här gången. Dag 2 kommer troligtvis imorgon.
Godnatt :)

25 dagar

För att få lite att skriva om och för att folk ska veta lite mer vem jag är så gör jag som så många andra som bloggar- jag använder mig av 25 dagar. Så i 25 dagar kommer ni att få läsa om det här:

25 dagar
Dag 1 – En bild på mig + 10 fakta om mig.
Dag 2 – En person jag vill träffa just nu.
Dag 3 – Min favorit årstid och varför.
Dag 4 – Mina mål/drömmar/önskningar.
Dag 5 – Någonting jag vill ha mer än nåt annat just nu.
Dag 6 – Typ av killar jag faller för.
Dag 7 – Vad jag skulle göra om jag fick 1 miljon.
Dag 8 – En dålig vana jag önskar att jag inte hade.
Dag 9 – Bild på mig och min bästa vän.
Dag 10 – En bild på mig idag och vad jag hade på mig.
Dag 11 – Någonting jag oroar mig för.
Dag 12 – En bild på ett ställe jag vart på.
Dag 13 – Mitt drömbröllop.
Dag 14 – En bild på mig själv för ett år sen.
Dag 15 – Någonting jag ångrar.
Dag 16 – Innehållet i min väska.
Dag 17 – En person jag vill byta liv med för en dag – och varför.
Dag 18 – Vad jag åt idag.
Dag 19 – En bild på det jag köpte senast.
Dag 20 – Min favorit film.
Dag 21 – En bild på mig själv som är tagen utav någon annan.
Dag 22 – Min reaktion när jag ser mig själv i spegeln.
Dag 23 – En låt som får mig att gråta.
Dag 24 – Mitt favoritprogram – och varför.
Dag 25 – Min favorithögtid.

Att försöka glömma någon man älskat är som att försöka komma ihåg någon man aldrig har träffat

Hur glömmer man någon som man har älskat så enormt mycket. Jag älskar ju honom fortfarande. Det gör så ont att se att han inte saknar mig eller bryr sig om mig längre. Han visade visserligen inte så mycket omtanke i slutet men i början var allt så vackert och när jag mådde dåligt så mådde han dåligt och tvärtom. Jag gjorde allt för honom. Hur kan en människa gå så snabbt från att älska någon till att avsky någon? Vad gjorde jag för fel? Vad skulle jag ha gjort? Det är så hemskt att det kanske var jag som förstörde allt det fina. Jag förstörde något som jag ville ha för resten av livet. Det skulle ju vara vi två. Jag var så naiv och trodde på alla "lögner". Var det lögner eller var det sanning i det ögonblicket du sade dem? Jag glömmer aldrig de vackra sommarkvällarna när vi var ute tillsammans. Det var de bästa stunderna i mitt liv. Jag känner fortfarande alla dofter, smaken av cigaretter och de ljumma vindarna mot min hud och jag hör fortarande din vackra röst när du sade hur mycket du älskar mig.
Jag minns när vi spelade minigolf och bollen hamnade i vattnet och du skulle få upp den igen. Jag skulle hålla dig i handen medan du skulle försöka få tag i den och så råkade jag tappa dig så du hamnade i vattnet. Jag minns hur sur du blev och hur mycket jag skrattade. Jag minns korten vi tog på varandra när vi kysstes på det där utestället och en kille frågade hur länge vi hade varit tillsammans och jag svarade att vi snart skulle fira vår tremånadersdag och du sade att "fler månader och år kommer det att bli". Det blev inte så. Var det meningen att jag skulle leva på en lögn eller ville du också att vi skulle vara tillsammans för alltid?

Allt är helt förstört och jag är förstörd. Jag kommer aldrig att glömma det här och jag kommer aldrig att kunna glömma dig. Tårarna slutar aldrig att rinna och smärtan över att ha förlorat dig kommer aldrig att försvinna. Det finns inga botemedel i världen mot ett krossat hjärta. Det finns ingenting som kan få dig att komma tillbaka. Endast ett mirakel kan hjälpa mig att överleva detta...

Allt jag någonsin hade

Du var allt jag någonsin hade och någonsin ville ha. Nu är allt borta. Du anar inte hur mycket jag älskade dig och ville vara med dig. Jag älskar dig fortfarande och tänker på dig. Alla minnen är så plågsamma och jag orkar inte tänka. Tanken på att jag aldrig någonsin kommer att se dig skratta eller le, krama dig, pussa dig, hålla om dig, känna din doft och din trygga varma famn, det gör verkligen ont i mig. Jag orkar inte kämpa längre utan dig. Jag vill ha dig tillbaka men jag vet att du inte vill och jag vet att du inte bryr dig om mig längre. Men du lovade och löften kan inte brytas hur som helst. Vi levde ju i symbios och symbios kan inte leva i någon annan existensart. Minns du vad jag brukade kalla dig? Jag kallade dig min dobermann. Du var min vakthund och vi var inga änglar och skulle aldrig bli det. Minns du när vi pratade om att aldrig skiljas? Minns du nätterna när vi låg och höll om varandra och pratade? Minns du något alls?? Jag orkar inte vara utan dig. Fattar du inte hur ont det gör att du lämnade mig sådär? Fattar du inte att det gör ont när jag ser att du letar efter andra tjejer? Varför dög jag inte?? Minns du hur glad du blev och hur vackert du tyckte det var när jag lovade dig att jag kunde förvandla mitt hjärta till glas och ändå våga lägga det i dina händer. Det var för att jag litade på dig. Jag lade det i dina händer och du kastade det i marken så att det gick i tusen bitar. Det gör fortfarande ont.

Jag vill dö, få somna in och aldrig mer behöva tänka. Jag kan inte sluta tänka på allt jobbigt. Jag klarar inte av att sova för alla mardrömmar. Den här låten är till dig för all smärta du har givit mig. För all ångest du har skapat och för alla miljarder tårar som rullat nerför mina kinder:

Tomheten är allt jag har
Besvikelsen är allt som du lämnade kvar
Du bröt ditt löfte till mig
Och mitt hjärta frös ihjäl
I evig vinter dväljs jag
Med kall och plågad själ
Du svor en ed
Den håller dig fast
Den är ditt kors att bära
Förevigt din last
Din heder blev förverkad
När du valde att gå
Jag undrar vad som drev dig
Och kan omöjligt förstå

Din kärlek är för vildsint och kärv
Du har polarvargens ögon
Du har hunger likt en järv
Fruktan för dig tränger sig in
Bränner mitt skinn
Du svor att du för evigt var min
Du svor att du för evigt var min

Svekets pris är ett skålpund kött
Som karvas I från benen
Tills kroppen förblött
Tum för tum med knivens egg
Ska jag genomföra mord
Och lägga dig till vila
I'mörk och ovigd jord

Din kärlek är för vildsint och kärv
Du har polarvargens ögon
Du har hunger likt en järv
Fruktan för dig tränger sig in
Bränner mitt skinn
Du svor att du för evigt var min
Du svor att du för evigt var min

Din kärlek är för vildsint och kärv
Du har polarvargens ögon
Du har hunger likt en järv
Fruktan för dig tränger sig in
Bränner mitt skinn
Du svor att du för evigt var min
Du svor att du för evigt var min
Du svor att du för evigt var min
Du svor att du för evigt var min

Raubtier- Polarvargen

Vi ses kanske i Nangijala....