Kent - Nålens Öga (Jajja VideoMix)

15 december

Behöver skriva av mig men problemet är att jag inte vet vad jag ska skriva. Vill ju såklart att någon ska läsa och då vill man ju inte att personen ska sluta läsa redan efter första raden, eller hur? Det jag kan säga är att jag inte klarar av att ta mer skit från folk nu. Om vi tar min kontaktperson som exempel, hon verkar tycka att jag är en dålig människa bara för att jag har skulder. Hon tjatar hela tiden om att jag måste lyssna på henne om hon ska kunna hjälpa mig och hon pratar hela tiden om att jag måste komma till insikt när det gäller mina skulder. Som om jag inte redan har gjort det? Jag ångrar hela tiden att jag har skulder. Jag gråter nästan hela dagarna och jag mår så dåligt att jag vill dö. Ja jag vill dö- skära upp handlederna, hänga mig, överdosera med tabletter, dränka mig, hoppa framför ett tåg. Ja ni fattar. Jag kan inte leva såhär längre. Att hela tiden få höra hur dum man är och att få ta en massa skit, tar på mina psykiska krafter. Jag orkar inte mera...förlåt!

14 december

Ja vad ska man skriva? Det mesta är bara skit just nu och de bra sakerna som händer varar inte särskilt länge. Det jobbigaste är ekonomin. Hade jag haft en lite bättre ekonomi så hade jag kanske inte haft fullt så stor ångest. Det är akut pengabrist hos oss just nu. Vi ska klara oss till måndag (får mina pengar då) och vi har ingen mat just nu. Eller jo, vi har pepparkakor och lite pasta men jag vill ha något mer till pastan. Okej, jag vet att jag låter kräsen kanske men jag blir inte mätt. Jag försöker sysselsätta mig med allt möjligt för att inte tänka på hungern men det är svårt. Det suger ju i magen nästan hela tiden liksom. Den enda som har mat är min katt. Ser alltid till att hon har mat och vatten i sina matskålar. Är glad att hon har mat i alla fall. Ekonomin raseras hela tiden av en massa räkningar. Idag kom två räkningar för mina psykologbesök och för mina besök på akuten. Sammanlagt är räkningarna på 1000 kronor. Min ekonomi klarar inte det och speciellt inte just nu när det snart är jul och nyår. Jag vill ju kunna köpa julklappar till mamma och pappa och till min sambo. Vad ska jag göra? Jag är så avundsjuk på de som har ett jobb och tjänar pengar. Jag vill också ha ett jobb och ha råd med mat. Jag vill också kunna köpa en tröja eller något annat jag vill ha när jag känner för det. Jag vill också vara frisk. Det är så mycket jag vill som inte går. Min enda önskan till jultomten är: Pengar och att bli skuldfri Snart blir det nog psykakuten igen, tyvärr. Godkväll på er

Tillbaka

Nu är jag tillbaka här igen. Tänker skriva mer aktivt på bloggen nu. Jag har ett mycket större behov idag av att skriva av mig alla hemska och jobbiga känslor. Jag är sjukare nu än jag har varit förut. Jag bor med min sambo nu sedan 6 månader tillbaka. Det är det enda som är lite positivt med mitt liv. Resten av mitt liv är svart som natten. Jag har hamnat hos Kronofogden med skulder. Var hos skuldrådgivaren idag så det är väl åtminstone ett litet steg på väg mot att bli av med dem.

Jag mår så otroligt dåligt. Jag vet inte ens om mitt liv är värt att leva längre. Jag står inte ut med livet längre. Jag vet inte om jag tror på att det finns en Gud längre. Förut trodde jag på Gud och att problemen kunde lösas på något sätt...nu är allt svart som natten. Jag har blivit så desperat i jakten på lite pengar att jag till och med letar efter tomflaskor att panta ibland. Jag trodde aldrig någonsin att jag skulle hamna i en sån här situation. Vissa dagar struntar jag i att äta eftersom jag inte har råd att äta ens. Jag köper nudlar ibland och ibland när jag har pengar över kommer oväntade räkningar så det blir ännu mindre pengar över. Kampen för att överleva är svårare än någonsin nu.

Sedan jag skrev här har det hänt mycket. Jag har blivit mordhotat av en person som jag väljer att inte nämna här. Jag har inte polisanmält hoten och jag har även valt att inte polisanmäla misshandel som jag har blivit utsatt för. Ja som ni säkert förstår är livet svårare än någonsin nu. Igår skrev jag till och med ett självmordsbrev med avsikten att ta livet av mig och slippa detta eviga mörker och den stora skugga som alltid förföljer mig vart jag än går. Men som ni märker är jag ju såklart inte död. Ångesten och sorgen slutade bara med att jag svalde ner ett par tabletter med lite alkohol. Det jag innerst inne ville var att dö men något inom mig stoppade mig. Vad det var vet jag inte men jag orkar inte mera nu. Ett enda snedsteg till och jag är död. Inte bara psykiskt utan även fysiskt död för alltid.

Jag har ingen att prata med som förstår. Jag kan inte ens prata med min mamma som jag brukar. Märker hon att jag mår som jag mår så tvingar hon mig att flytta hem igen vilket jag inte vill. Kan bara hålla detta inom mig. Det är väldigt påfrestande både psykiskt och fysiskt.

Nä jag orkar inte detta längre.
"Heaven help us!"

Dag 5 – Någonting jag vill ha mer än nåt annat just nu

Jag vet inte alls vad jag vill ha. Det är så mycket jag vill ha, inte bara en enda sak. Men just nu vill jag ha: en hund, ett eget boende, en pojkvän som uppskattar mig för den jag är. Alla säger att man inte kan vara tillsammans med någon om man inte mår helt bra. HAHA, det är bara lögn.


Just nu är det 5.000 000 tankar i huvudet samtidigt. Det blir kaos av allt. Jag orkar inte mer. Jag vill inte att du ska vara lycklig ditt jävla as!!! Du går runt i friheten och njuter av allt och bryr dig inte om vad du har gjort. Medan jag mår skit. Du ska ta konsekvenserna av dina handlingar. Det är inte kriminellt att svika någon och krossa någons hjärta men det finns annat som är det.
Nåja, det blir väl psyk nästa vecka om inget blir bättre. Jag är rädd för min impulsiva sida.

Dag 4 – Mina mål/drömmar/önskningar

Ett av mina mål just nu är att någon gång bli frisk och må bra. Jag drömmer om att bo i ett litet hus med en pojkvän kanske och såklart en hund och två (?) katter. Men det jag fokuserar på just nu är att må bra och hitta en kille som inte trycker ner mig. En kille som älskar mig för den jag är och som håller sina löften. Men vem faan vill ha mig? Är jag ens värd att bli älskad? Jag tvekar och jag mår riktigt riktigt dåligt just nu. Är på gränsen att åka in till psyk och lägga in mig frivilligt innan jag gör något som jag inte kan ångra i efterhand.

Dag 3 – Min favorit årstid och varför

Min favoritårstid är sommaren. Helt underbart med alla blommor som luktar så gott och man kan vara ute länge och man kan bada och äta glass. Finns många fördelar med sommaren. Jag längtar :)